adios...

Después de tanto tiempo vuelvo por estos lugares... Parece mentira que siempre recurra a mi pequeño rincón cuando más rota estoy, cuando más hundida me encuentro.

Después de 3 años de idas y venidas, de un bucle cerrado, de una historia interminable, por fin se acaba esto.

Hoy me acaban de romper el corazón aún más...los poquitos trozos inconexos que quedaban, acaban de desquebrajarse como si la cascara de un huevo duro se tratase...
Enterarte por boca de la persona con la que has estado viviendo 3 años de tu vida, que desde hace más de un año no te quiere es duro...  Es una de las peores cosas que me han podido decir en la vida.
Estoy muy dolida, soy una muerta viviente... aún no me creo que sea verdad.
No sé como ha podido estar todo este tiempo engañándome... Yo, que lo he dado todo por él, y me he desvivido como la que más...

Pero a ver, la vida es así... está llena de engaños y gente que engaña, de palos y gente que te los da... y a base de eso se aprende.

Yo la verdad que no pienso derramar ni una lágrima más por él. Porque no se merece ni que le mire a la cara.

Me espera un año increíble, con personas maravillosas... y no voy a perder el tiempo ni el escribir más de él...

Así que se acabó. Con esta entrada cierro el capítulo negro de mi vida. Paso página, que me esperan historias inolvidables..

Había una vez...

Bueno, siempre recurro a mi pequeño rincón, cuando tengo que echar todo lo que llevo dentro, y no puedo gritarlo a los cuatro vientos... y ni si quiera dejar que se me note...Cuando me siento más sola que nunca... Cuando nada ya tiene sentido. Cuando.... te das cuenta que solo hay hipocresía alrededor. Y que nadie es real.

Dicen que cuando algo termina, es porque empieza algo mejor. Yo soy partidaria de eso, pero cuando estamos en ese trámite de desprendernos de algo presente, que se convertirá en pasado no queremos aceptarlo. Preferimos quedarnos con lo anterior, por que por el futuro no hay sentimientos, ni si quiera ha llegado, pero por lo pasado, quedan roturas, arrugas del papel hecho añicos...

Mi pasado ya ha terminado. 

Hay veces que tenemos que ser fuertes, coger todo lo que llevamos encima y plantarle cara a algo que no va a ningún lugar.... Y nadie dijo que fuera fácil... pero debemos coger esa poquita autoestima, ese poquito hilo de luz que nos queda, y tirar palante con ella.

Tod@s somos dignos de tener a esa persona que te haga sentir especial. Que te haga ser única. La princesita de su castillo. El principe de sus días. En eso consiste el amor, en hacer mágico algo banal  En disfrutar con la otra persona de sus éxitos y fracasos. En sentirte orgulloso de tener a alguien tan maravillosa a tu lado.

Si no ves a tu pareja así, es que no estas enamorado. Si no estas enamorado, perdonenme... pero no le hagas perder el tiempo.

Cuando tu eres el que lleva a la espalda ese amor...guardado, en una mochila, aprisionado, sin poder sacarlo, porque la otra persona, tu principe, no se deja, se hace más difícil la subida. 

Puedo luchar con ogros, con dragones en mazmorras, con brujas, pero no puedo luchar con un sentimiento. Eso jamás. 

Por eso no entiendo a la gente que dice que va a luchar por el amor de otra persona, tu no puedes imponer que te quieran, tu no puedes poner en su corazón un chip con tu nombre... Las cosas no son así. Tu puedes luchar cuando hay amor, por que la pareja salga adelante. Por que no haya peleas, discusiones, celos. Pero con el amor... AMIGOS.... no se puede hacer nada. 

Por eso yo he decidido hacer mi camino. Pasar página. Ser sincera conmigo misma y decidir dejar a un corazón que no lleva mi nombre escrito.

Es un paso difícil  y algo que no deseo que os pase. Porque cuando se deja de sentir, te apartas de la otra persona, y ya está. Asunto resuelto... pero cuando sientes lo mismo que el primer día, es difícil dejarlo por cuenta propia. Porque tu sentimiento, ese que esta pegado a ti, no te deja. Ni te deja avanzar...  ni te deja ver que en el cielo hay millones de pájaros, que vuelan, que van de un sitio a otro, libres, felices, con sus alas alzadas.

Ese es el sentido del amor. Como decía esa frase...."quien te quiere regresa" MENTIRA... quien te quiere, no se va jamás.

Tú, preciosa princesita, no te sientas jamás culpable por intentar rehacer tu vida, y pasar esa página que tanto tiempo lleva pegada. Que nadie te haga sentirte mal por intentar ser feliz. Y si lo hace, entonces está claro, que aún menos, merece tus lágrimas.

Al menos se intentó. Quedémonos con lo mejor. Nunca te culpado ni te voy a culpar de que no me quisieras, pero por favor, no me juzgues por intentar pasar página.
Jamás te he engañado, y todo lo que te he transmitido siempre ha sido real.
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Sabes esos días cuando todo es tan oscuro
Que no puedes pensar.
Y sientes que ha acabado
Que el camino equivocado
ya llego a su final
Dile que el silencio que hay entre vosotros
Pronto quedará en un despertar.
Dile que esa imagen que hay en tu cabeza será la que te haga madrugar
Para respirar y piensa lo mejor
Piensa que si un día ya no está… echaras de menos hasta su caminar
Su despertar su forma de hablar
Su mal humor su estar mejor
Su pelo y su olor

Hasta su caminar
Su despertar su forma de hablar


Su mal humor su estar mejor
Su pelo y su olor

Deja ese momento en el cajón de los recuerdos
Y recuerda su olor
Y piensa en esas cosas que le hacían maravillosa
Y que están en tu interior

Piensa que si un día ya no está echaras de menos hasta su caminar
Su despertar su forma de habla
Su mal humor su estar mejor
Su pelo y su olor
Hasta su caminar
Su despertar su forma de hablar
Su mal humor su estar mejor
Su pelo y su olor

(Niebla. Supersubmarina)

Hace tiempo que no soy feliz...
Hace tiempo que se me ha olvidado sonreír...
Hace tiempo que mis días se hacen cortas, y mis noches se alargan
Hace tiempo que no encuentro el porqué de muchas cosas
Hace tiempo que estoy bastante perdida...
Hace tiempo que no me encuentro...
Hace tiempo que nada me hace sentir bien...
Hace tiempo que deje de saber el significado de la palabra felicidad..

Solo un poco...

Es curioso que siempre acuda a este pequeño lugar cuando más perdida me siento, cuando más destrozada estoy.

No sé que siento. No lo sé. Tengo todo los esquemas rotos...

Mi cabeza me dice una cosa, mi corazón otra, pero claro, no siempre hay que hacer caso del corazón, porque va ciego, dando bandazos, sin razón.......

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Los ojos son ventanas, portales lagrimales de un vagar terreno

Guiños tiernos de animal herido, lotos frescos en parpados abiertos.

Todos somos hijos del vaivén. Cazador cazado, calido gemido.

Heraldos dormidos de un tremulo roce, barrera en el sonido, pajaro sin norte.

La risa es el torrente que cuando cae alto reverbera el alma.

Cola de cometa en risa que arrebola, que eterno te dispersa por instantes.

Todos somos hijos del vaivén. Cazador cazado, calido gemido.

Ventanas abiertas al relente de la noche, centros de universos, muñecos de resortes.

Si es que sincero he de ser y me escucháis, os contare que hoy me siento un poco solo.

Solo un poco. Si he de ser sincero, hoy me siento un poco solo. Solo un poco.

Y hay tantos hoy en un instante...

Un pasado roto no es nada. Al final te das cuenta de que nunca estuvo entero del todo.

Tu sabes de los vaivenes del animo, de lo deprisa que pasan los años, del reptar de las obligaciones,

de lo poco que duran los momentos brillantes.

Todos somos hijos del vaiven. Cazador cazado. Calido gemido.

Si es que sincero he de ser te contare que hoy me siento un poco solo. Solo un poco. Si he de ser sincero.

Tu sabes que los dias apenas nos dan para un vivir apresurado.

Tu sabes que tuvimos alas, que el presente ya es pasado,

que se puede acampar al pie de las montañas y hacer un fuego blanco junto a un lago.

=S

Dicen que el amor es subir y bajar.
Caer y levantarse.
Axpirar con fuerza.
Un sueño que no acaba.
Una mañana de domingo.
Un paseo de primavera.
Un helado de limón y café.
Bailar hasta morir.
Reír a carcajadas.
Tener cosquillas.
Cantar y contar.
Vivir...
Pero yo, en realidad, me olvidé del último beso que me diste.
Nunca pensé que pudiera ser el último, el definitivo, el que hiciera que no volvieras.
Y no lo recuerdo.
Yo, en realidad, no sé todas esas cosas del amor, yo sólo sé quererte a ti...

un dia sales.... conoces gente y te das cuenta que hay mas vida detras de una vida...
y te das cuenta que nadie es imprescindible...
y te das cuenta que todo lo que termina es porque viene algo mejor despues...
y que la vida es mu corta como para estar perdiendo el tiempo lamentandonos y buscandos porques y intentado cosas que no pueden ser...

un dia como hoy, puede yegar el cambio =)

y puedes reirte con pqueñas cositas de la vida..como vivir al limite comprando una boteya de agua con centimos en unos chinos.... jejejeje

lo pasado es pasado, y si no me ha sabido valorar allá cada cual.
yo se lo que valgo...y aunque no me aya echo sentir muy allá... y incluso aveces me aya echo sentir menos... me da igual... porque no necesito nadie que me lo diga porque yo ... losé...
creo q va siendo hora de pensar en mi misma... y ser un poco egoista..que al fin y al cabo el mundo se mueve asi...

y ya a contar los dias para irme de aqui =)
y conocer gente nueva, amores nuevos, estudios nuevos, metas nuevas, nueva vida..que es lo que me hace falta..
que ya esta bien de estar estancada! =D

quiero y no quiero

No quiero regalos, ni dinero, ni nada que puedas comprar. Ni tampoco quiero promesas de cien años a mi lado, ni siquiera saber que pasará mañana. Quiero.. quiero que te cueles en mis sueños esta noche, y que me tiemblen las piernas al recordarlo mañana. Quiero que me dejen de importar las manecillas del reloj si estoy hablando contigo, contigo y tus casualidades, contigo y tus rarezas, contigo y tus secretos por descubrir, contigo y ese “queseyo” que hace que todo sea diferente, raro, especial.. y quiero disfrutar contigo de esos pequeños placeres de la vida, de los que nadie repara, de los que nadie entiende.. y sentirte cerca, aunque estés lejos, y sentir calor aunque estemos en pleno invierno. Y quiero subir contigo al punto más alto de la Torre Eiffel, y llenar mi memoria de miles de fotografías en blanco y negro, y perdernos una y otra vez...

ajaaiii que bien que vetusta morlaa en breves sacará nuevo disco!! =)

llevo bastantes dias sin escribir pero esque estado lia con las cosas de clase...y ahora en semana santa como que no me he paradao mucho...pero total pa lo que hay que decir...
mi vida no ha cambiado mucho...
sigo igual... en la misma situación que siempre...
en el bucle este del que no se salir...y del que...aunque no lo parezca..creeme que quiero ....
en verdad estoy aburrida un poco ya de todo..de él, de la situación....
y el amor que le tenia se esta convirtiendo en eso..en rutina..en puro aburrimiento...una lastima, pero que le vamos hacer?
yo se que no es el amor de mi vida...ni yo el suyo por supuesto...y que mi principe o mi media naranja aún esta porai rondando esperando a encoontrarme... =)
eso lo tengo claro..mientras tanto..a tirar de lo que hay... pero eso sí..... ya no aguanto ni una. a la mas minima, a chuparla!

asi son las cosas..

Hasta ahora he estado viviendo esperando algo que no va a llegar nunca...
y porqué no empezar a vivir sin esperar nada, y solo dedicándome a coger la esencia de cada pequeño momento que pasa en el presente?
Estoy arta ya. NO PUEDO MÁS. ya si que no puedo mas. Este límite me sobrepasa...
de si, no , si no, me lo pienso, pero no y a los dias venga si... No.... las cosas no van así...yo no soy una muñeca a la que se pueda malear facilmente al antojo de cada uno...
aunque asi me he sentido, y de hecho me siento.

Hoy estoy hecha un saco de lágrimas.
Siento que esto está pudiendo conmigo, hasta tal punto que no me concentro pa estudiar...no me concentro ya ni pa vivir... a cada paso de gigante que doy, se le anteponen 56 pasos en falso hacia atrás....

Quien dijo que el amor era bonito y maravilloso que venga aqui y me lo diga a la cara......
El amor es una mierda. Es algo que te hace cambiar de personalidad, te vuelve tonta, te ciega, te maneja sin corazón, te hace frágil.... hasta que te rompe.

Yo me siento rota... he caido muchas veces...pero han quedado pedacitos grandes y me han podido recomponer... pero esta caida es mas fuerte. estoy rota en mil pedacitos..y muchos de ellos se han perdido.... y quedo como una muñequita de porcelana de esas que dan miedo... con la pintura corrida, y con agujeros en todo el cuerpo por falta de los trozos.

Llevo 7 meses...210 días enamorada como una GILIPOYAS.... 210 días en los que no ha salido de mi mente ni uno solo.
Viendolo perfecto, increible, como alguien a quien idolatrar.... pero esa venda maldita que el amor nos pone esta a punto de caerse.... y digo esta apunto porque aun sigue pegailla por un lado... con miedo de caer del todo...

ESTO SE HA TERMINADO.esta historia de mentira donde yo sola me inventado al principe, su castillo y a su caballo...
Ya no queda nada de eso....

Quiero que me quieran...... tanto le he pedido?
... bah.... a la mierda!

=)

Si me preguntaran que es para mí la felicidad.....
para mi la felicidad es verlo reir.... verlo lleno de vida..... verlo cerca de mí.... solo verlo....

No pido nada más.....

Tú nunca has tenido días de esos en los que solo te apetece llorar??
que estas triste, y no sabes el porque.... y te paras a pensar... y cada vez te sientes mas vacía, sin ganas de nada... mas sola.
De repente te parece que tu vida no tiene sentido.....

Yo pienso que eso nos pasa a todos en alguna ocasión....
pienso que me pasa muy a menudo porque tiendo a ser muy pesimista, y muy depresiva...

Y sigo buscandole una explicacion a mi estado de ánimo....pero creo que eso esta mas alla de la superficie...mas allá de mi cerebro....
creo que esta en mi subconciente... hay algo que me está perturbando..y que no me deja tranquila...
aunque crea que todo va bien...se que no..

..no pude rechazarte
El miedo a salir mal lo eché para otra parte
Por ti volví a sentir todo no sonreía
Si diera marcha atrás caería una vez más
Porque sólo me dejaste descubrir una mitad
No puede ser que van pasando los días y más pesa tu querer
Ese querer de puntillas que no pienso retener
No sé vivir a escondidas
Nos dimos lo mejor los seis primeros meses
Y nada me costó decírselo a la gente
Luego empecé a notar, no me correspondías
Es una amiga más, contaba a los demás
Y es que solo me dejaste descubrir una mitad
Y esa otra tan idiota te hace callar
No puede ser que van pasando los días y más pesa tu querer
Ese querer de puntillas que no pienso retener
No sé vivir a escondidas
No puede ser, yo lo grité a cuatro vientos
No supiste responder callaste tus sentimientos
tanto tiempo te esperé que ya no sé lo que siento
Has logrado hacerme tan pequeña, tan fuera de ti
Sobran las palabras y no se demuestra
No puede ser que van pasando los dais
Y más pesa tu querer
Ese querer de puntillas que no pienso retener
NO sé vivir a escondidas
No puede sr yo lo grité a cuatro vientos
No supiste responder, callaste tus sentimientos
Tanto tiempo te esperé que ya no sé lo que siento.

Puedes decir que no,
puedes reirte a mis espaldas
echarme una maldición
o hacerme mala propaganda

Se que te resulto indiferente
Y que nunca he merecido tu atención
Que soy un loser un perdedor
y eso me pone tan caliente

Sin saber como a sido
voy a colarme en tu mente
estas sobre aviso
voy a comerte...(bien)

Pero tu dime, dime que no
ríete en mi cara
tu boca es un buzón
y estas son mis cartas
soy corredor de fondo
y funciono mejor cando me han dado por perdido
Eso dará un extra de morbo
Cuando por fin te de el mordisco

Sin saber como a sido
voy a colarme en tu mente
estas sobre aviso
voy a comerte...(bien)

Sin saber como a sido
voy a colarme en tu mente
estas sobre aviso
vas a quererme

Ya te lo digo, voy a comerte.

UN DIA DE ESTOS...VOY A VOLVER A COMERTE...

El odio no disminuye con el odio...disminuye con el amor

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.......

Soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo llevar...por lo que los días me quieran mostrar...

Ojalá pudiera dejar de quererlo....y mira que lo he intentado de todas las maneras.... pero es muy fuerte esto que siento...

Juro que nunca más me volveré a enamorar..

pues si...

Todo empieza cuando el objeto de tu afecto te inyecta una fuerte y alucinógena dosis de algo que nunca te has atrevido a admitir siquiera que querías..... Un emotivo chute de amor y emoción descontrolados.... Pronto empiezas a ansiar esa atención en el mono de una yonki. Cuando te la deniegan enfermas, enloqueces, por no hablar del resentimiento que sientes al camello que te enganchó y que ahora se niega a pasarte tu droga, y antes te la regalaba sin pedírselo.... Lo siguiente eres tú en los huesos, temblando en una esquina, con la única certeza de que venderías tu alma para poderlo probar una vez más. Mientrastanto el objeto de tu adoración ahora siente repulsión por ti. Te mira como si no te conociera de nada. Lo irónico es que él no tiene la culpa... En fin, mírate bien. Eres una calamidad, no puedes reconocerte ni con tus propios ojos. Y has llegado al destino final de tu encaprichamiento. La total y despiadada infravaloración de ti misma.

te hecho tanto de menos...

Joe..
Odio los días en los que me da mas el bajón...
y son precisamente esos días que tengo mas tiempo libre, en los que me da mas tiempo pa pensar, y pa hecharlo de menos.

En los días que he estado en Belgica, no le hechado nada de menos, apenas he pensado en él, aunque en mis sueños sigue haciendo acto de presencia..y siempre son los mismos sueños...
Nos liamos, viene, se va, desaparece.. me dice que no, me dice que si.....
Pero el sueño que he tenido hoy me ha sorprendido más...porque me daba un papel firmado, como un contrato donde me decia que iba a estar conmigo...ya definitivamente, porque ya tenia las cosas claras.

Pobre de mí...

Pero, cada día lo siento mas lejos... mas frio...pero mas colega, y con menos complicidad.
Yo lo tengo claro. Siempre he sido de ideas fijas...
Y no me enamoro de cualquiera..me cuesta mucho encontrar una persona con la que quiera compartir mis cosas..
Con él lo supe desde el primer dia que lo vi, y ya han pasado 7 meses... y no he cambiado de opinion ni un solo día.
Nose si estaré enamorada...o será un capricho.... o lo tendre tan idealizado que me parece perfecto...
pero lo cierto esque me paso pensando en él todos los días...
me quedo viendo sus fotos....oliendo sus cosas.... para sentirme un poco mas cerca de él.

Yo estoy intentando poner distancia entre los dos...porque creo que yo lo necesito para apaciguar un poco mis sentimientos, y creo que él también lo necesita para darse cuenta si siente algo mas alla de la amistad por mí..
Si no me hecha de menos como algo mas, sera porque el destino no quiere que estemos juntos, o tampoco es hecharle la culpa al destino, sino porque él no es para mi, o yo no soy la mujer para él.

Antes estaba segura cuando me decia que no era el momento...que no era el momento ni para mi ni para ninguna otra chica..
pero ahora se que no.... se que si le gusta otra muchacha....puede que siga con ella palante..
y es el miedo que tengo.
porque el dia que eso pase...se acabo todo contacto con él. Porque no podría soportarlo.
Esque no puedo ser su amiga....NO PUEDO.... pero lo hago porque en el fondo quiero tenerlo cerca....

que dificil es todo..

sinmas..

Día dos

Mi dieta, mi mono, mi desintoxicación acaba de empezar hace apenas un día.
Y me siento con la fuerza suficiente como para estar así hasta que sea necesario.
Hasta que me heche de menos. Si no me hecha de menos señal de que no es para mi, entonces este procedimiento no habrá sido en vano.

No me conecto al msn, lo tengo bloqueado del chat para que no pueda hablarme, he cambiado la direccion del blog....
No quiero que sepa nada de mi. Quiero que sea él el que se interese por mi.
Y la verdad que no me está costando no tener noticias de él....antes..todos los días..todos....por él o por medio de otras personas estaba totalmente informada de todo.
Y sabes que creo??
Que el me va a hechar mas de menos que yo...
PORQUE ÉL CONMIGO LO TENÍA TODO...YO CON ÉL NO TENIA ABSOLUTAMENTE NADA. Entonces tengo poco que hechar de menos....

El otro día me hecharon las cartas....y yo no creía en eso...hasta que me dijeron cosas de mi..que solo yo sabía..que era imposible que supiese el que me las hechó....y me quede flipada....
En ellas hablaba de que yo era una persona muy triste, muy bondadosa, muy sincera, indecisa....que iva muy rapido en la vida, y que eso no me estaba aportando cosas buenas...que yo queria ir lento....pero mi naturaleza me dicta con mis impulsos ir mas velocidad de la cuenta.
Me hablaron del tema familiar...que mi familia se intentaba meter en mi vida pero yo nos dejaba....en los estudios que me venia abajo con facilidad, pero que era una mujer con aspiraciones en la vida.
Y que me estaba dando cuenta de algo...en el tema amoroso, algo que no estaba haciendo bien, y que yo lo rectrificaría y que eso me traeria buenas consecuencias.
Las cartas me dijeron que ÉL acabaría conmigo...y que podria durar.. pero eso ya me lo creo menos...porque son adelantamientos al futuro...pero quien sabe el destino...

De todas maneras esto que estoy haciendo no viene influenciado por las cartas, sino porque lo tenía pensado de antes, pero no me veia con el valor suficiente como para apartarlo de mi vida durante un tiempo, sin decir nada, así sin mas.
Pero este findesemana me ha servido para darme cuenta que puedo pasar sin él, que no necesito estar siempre pegada, ni siempre preocupandome de que se encuentre bien.
Ademas que me siento de animo bien..a pesar del agobio de los examenes.
Ahora lo que mas necesito es centrarme en mi misma y no dejar que consecuencias sentimentales interfieran en mis estudios.
Belgica me va a venir muy bien para desconectar, para no saber nada de nadie..nada de Córdoba....de hecho el movil estoy dudando en dejarmelo aqui..

Estoy preparada para todo también.... Este alejamiento puede servir para varias cosas...
Para darle tiempo a él, que lo necesita.... para que se de cuenta si me hecha de menos...si me ve como una amiga, o como algo mas en su vida. O para que se de cuenta de lo contrario, y pase de mi...y solo me trate como una amiga....
Sea lo que sea... no pierdo nada, porque no tengo nada.
Al reves..ahora estoy ganando paz conmigo misma, un poco de tranquilidad....y esto me provoca el quererme mas....
Creo que me merezco un poco de eso....
Creo que me merezco que me quieran!

Only time

Quién puede decir
Donde va el camino
Donde fluye el día
Solamente el tiempo
Y quién puede decir
Si su amor crece
Como su corazón eligió
Solamente el tiempo
Quién puede decir
Porqué sus suspiros del corazón
Como su amor vuela
Solamente el tiempo
Y quién puede decir
Porqué grita su corazón
Cuando miente su amor
Solamente el tiempo

Quién puede decir
Cuando los caminos se encuentran
Que ese amor pudo ser
En su corazón
Y quién puede decir
Cuando duerme el día
Si la noche guarda
Todo su corazón

La noche guarda todo su corazón

Quién puede decir
Si su amor crece
Como su corazón eligió
Solamente el tiempo
Y quién puede decir
Donde va el camino
Donde fluye el día
Solamente el tiempo

Quien sabe - solamente el tiempo
Quien sabe - solamente el tiempo.