Hoy, alguién muy importante para mi, me a descrito como soy, como me ve... y me a sorprendido, porque ya me conoce mas de lo que pensaba.
Me ha dicho soy tan buena, que entrego tanto que no doy tiempo a que las personas por las que e sentido o siento algo se enamoren de mi, y joder...es verdad tiene razón. No presumo para nada de eso, al contrario...aveces siento pena de mi misma e intento ponerme el papel de villana, pero al final siempre acaba saliendo mi personaje.
Me ha dicho que tengo que cambiar eso, que tengo que ser un poco mas fria y dejar que den tambien un poquito por mi.
A lo que yo le contestado que si, que yo puedo hacer eso uno, dos, tres dias puedo mantenerme con la cabeza alta y el corazon frio pero al 4 ya vuelvo a ser yo de nuevo.
No me sale ser de otra manera, no es mi culpa querer desear todo lo mejor de mi y todo lo mejor que tengo a las personas que me importan.
Vivimos en un mundo alreves, inconformista, donde deseamos todo lo que no tenemos y cuando lo tenemos lo dejamos escapar.
ahora mismo en mi cabeza tengo miles de palabras sueltas, que no logro encajarlas, o hacer que tengan sentido, pero si hay una que esta ahí siempre presente, que jamas la voy a quitar y es bondad.
Me cuesta entender a Platón, pero una de las cosas que él tenia en mente era eso... que la bondad era lo maximo que el ser humano podia alcanzar, por eso me siento agusto conmigo mismo y me siento orguyosa. No soy dalai lama, pero si yo pudiera, si tuviera medios ayudaria a todo el mundo que lo necesitase.
No me gusta ver mal a la gente de mi alrededor, no me gustan las guerras, no me gustaria ver a miles de niños muriendose de hambre en mi cara, porque me desestabiliza, no me gustan las lagrimas, pero sin embargo suelo recurrir a ellas como metodo de escape, por no gritar y hacer ruido...
Si.. yo soy de esas a las que se le cae la lagrima con cada desgracia que sale en la tele, soy de las que se emociona viendo una escena de amor, y no puedo hacerle nada.
E nacido asi por naturaleza..sensible, fragil, empatica....
Y ahora,es cuando entiendo porque e querido ser de pequeña monja, mas tarde veterinaria, policia, y ahora psicologa...
Mi vocación es enseñar en cierto modo el bien, enseñar unas normas, encauzar las vidas de la gente..
No me arrepiento de nada de lo que hecho en mi vida, porque todo a ocurrido por algo, y de todo siempre le he sacado algo positivo, por muy mal que lo pase en el momento.
Estoy contenta conmigo misma, porque a pesar de las circunstancias familiares que he tenido y a pesar de la infancia falta de cariño , siempre e superado todo yo solita, sin ayuda de nadie.Nunca me ha hecho falta ir a psicologos, ni psiquiatras, ni medicarme para "curar" algo que esta dentro de mi.
Y me han pasado cosas que cualquier otra persona ahora estaria con depresión.
Y todo esto viene a causa de lo que estaba hablando antes, que conmigo se han portado muchas personas tan mal, mehan hecho tanto daño que yo no quiero hacer lo que no me gusta que me hagan.
Nunca e odiado a nadie en mis casi 20 años, y dudo que lo haga.
En mi corazon no cabe un sentimiento tan feo.
Prefiero cambiar ese odio por indiferencia...porque odiar significa no querer olvidar a la persona o el daño que ha causado, pero la indiferencia hace que te olvies, que borres, que liquides todo el pasado para que en un futuro puedas volver a meter a esa persona en tu vida si se cree conveniente.
En definitiva, yo no voy a cambiar como soy.No se, si lo hiciera seria una hipocrita, y eso lo último.
Lo que se, que el karma existe, que lo que me quitan de un lado me lo van aponer en otro, y estoy segura....
que la persona que me quiera, que se enamore de mi me va a querer tal y como soy, y se va a enamorar por como soy, porque aun confio en que aya personas que miren el buen corazon.
De hecho la unica pareja estable que he tenido, mi primer "amor" se enamoró de mi por eso, y si se rompió la cosa fue porque el amor se gasto de tanto usarlo como dice una cancion...
Y aún asi no cambio de parecer... no me voy a ir por ai a liarme ni acostarme con tios para apagar un poco lo que tengo aqui dentro, no me voy a hacer daño de esa manera, porque hacer eso no me llena, me siento peor.
Sigo queriendo que llegue esa persona a la que contarle mis secretos mas ocultos y con la que compartir un cachito d mi vida.
Ahora hasta que pasen unos meses dudo que esté abierta a conocer a un chico, porque a mi las heridas me tardan en cicatrizar, pero si es cierto, que cuando eso ocurre, se cierran completamente y nunca mas vuelven a abrirse.
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